Sorrisos Largos

Só

2011-11-15T16:30:00.000-08:00

"Me sinto só. Mas quem é que nunca se sentiu assim?"

Nos últimos meses, estou me sentindo sufocada. Passo praticamente o dia todo sem falar com amigos. Isso está simplesmente me levando a loucura. Às vezes telefono pra alguém, mando um e-mail, pra descontrair, falar com alguém. Preciso ver gente diferente, preciso abrir minha mente.

Não que não tenha pessoas onde eu trabalho. Pois tem. Mas não posso expor todas as minhas opiniões para elas tal qual para outras. Elas não querem crescer, não possuem essa ambição, exercem suas funções e pretendem fazer isso até a vida não mais as permitir. Eu quero alguém que me entenda. Que queira crescer. Que concorde comigo quando eu achar que alguém agiu errado, mas que também me dê um tapa na cara quando a errada fui eu.

Alguém que diga "você devia tentar, você consegue", ou "Danny, você tá onde você deveria estar, sossega!".

Esse feriado me ajudou a repensar sobre o que eu quero. Sobre pra onde quero crescer e do por que estudei o que estudei.

Estes últimos quatro dias me fez me sentir eu novamente. Sem me estressar com notas fiscais, com serviços incompletos, sobre processos de segurança alimentar, sobre custos, sobre tudo. Eu estou exausta de estar só, estou exausta de não compartilhar minhas opiniões diárias, meus medos, minhas angústias, mas minhas alegrias, minhas piadas, meu horário de almoço. E isso me faz tão mal.

Quero tirar um dia e passar o dia todo sentada neste banco da imagem. Preciso refazer meus planos, minhas metas. Nem tudo saiu como planejado, e acho q nunca sairá. Ninguém sabe onde vai começar a trabalhar, ou que vai se acidentar. Ninguém sabe em que cidade vai morar, ou em que rua vai se encontrar.

Eu estava quase me acomodando, mas isso não pode acontecer. Isso tiraria toda minha essência, não seria mais eu, me deixaria infeliz.

Eu já não estava sendo eu, já não conseguia seguir minhas crenças e nem mesmo organizar minhas coisas. Já não conseguia fotografar, já não conseguia pensar grande.

A gente precisa correr atrás do que é nosso. Se não fizermos por nós mesmo, pode ter certeza que ninguém mais o fará.

Pois a felicidade, a "Felicidade é só questão de ser."

Um mimo por dia!

2011-09-12T17:21:00.000-07:00

Que falta que nos faz um mimo por dia...

É aquele bom dia gostoso de se falar, é a balinha que você ganha no restaurante, é o bom dia do cobrador do ônibus, é o ‘como vai?’ verdadeiro e sem pressa. É o abraço apertado e a carona amiga.

Não faz muito tempo, comecei a trabalhar em restaurantes. E de lá pra cá aprendi e percebi que é nos mimos que se esconde o segredo. Você e seu colega de trabalho podem produzir exatamente o mesmo resultado, mas o mimo... aaaaah, é o mimo que vai diferenciá-los. Quem sabe que agradar faz bem, que cativa, vai se esforçar pra deixar um pedacinho de mimo. Aquele pedacinho de papel no prato. A florzinha na entrada, e o cafezinho na saída. O bolo entregue com sorriso e felicidade.

Álias, ainda no mesmo tema, mas mudando um pouco de vertente. Por que as pessoas fazem tão mal o que elas fazem. São vendedoras estúpidas, são telemarketing grosseiros, são administradores que procuram fazer sempre o menor trabalho possível, e não o melhor, e por aí vai. Somos destratados todos os dias em todos os lugares onde estamos gastando nosso dinheiro. Se todos pudessem observar isso, e nunca favorecer esse trabalho mal feito. Foi destratado, não compre, não veja, não consuma, não beba. Cadê o mimo nosso de cada dia? O detalhe? Estamos vivendo num mundo tão ocioso que os administradores tem preguiça de administrar, os gerentes de gerenciar, os vendedoeas de vender, e as nutricionistas de ‘nutricionar’. Esquecemos pra que estudamos e por que estamos lá, qual nossa função e pra onde podemos crescer se quisermos. Nos ACOSTUMAMOS muito. Nos esquecemos das metas, e dos sonhos. Estagnamos.

Precisamos renovar, reaprender, viver.

Precisamos, muitos de nós, recomeçar.

Ao direito de sentir raiva

2011-05-22T15:48:00.000-07:00

Dia a dia passamos por situações de estresse e violência e ainda ouvimos dizer o quanto precisamos nos acalmar e nos sentir em paz e saber perdoar. Sim, sabemos disso. Mas eu tenho o direito de sentir raiva. Preciso sentir pra ao menos tentar aceitar. Preciso falar tudo o que eu acho, preciso gritar a injustiça diária que passamos, gritar que o mundo está errado e as pessoas do avesso.

Após o acidente, fiquei muito brava com o condutor do veículo que bateu no nosso. E essa raiva voltava a cada dificuldade em cortar um pedaço de carne e de ter que trocar de roupa ou fazer curativos, ou a cada dor que eu senti durante esse processo ou cada entrevista que tive que desistir e empregos que vi passar. Senti raiva por que minha família estava passando dificuldades por conta disso. Senti raiva por que estamos sem carro até hoje. Senti raiva por que precisei ficar esperando 4 horas no hospital pra ser consultada de pé em menos de 5 minutos. Senti raiva a cada cidadão que me deixou viajar de pé mesmo com o braço quebrado, a cada um que não se dispos a me ajudar pra levar uma mala ou subir e descer as escadas carregando-a. senti raiva do condutor. E da sociedade.

E aí chega você e me diz que eu não posso sentir essa raiva toda? A Paz que vá pro inferno, mas eu tenho direito a esse sentimento sim. Tenho sim que agradecer a Deus por não ter ocorrido uma fatalidade maior e pior, mas não tenho que ser agradecida por estar com pinos e passando dificuldades que não estaria passando se o querido não tivesse afundado seu querido pé no querido acelerador daquele belíssimo carro que deixou o meu irreconhecível. Daí um tempinho depois 3 marmanjos vêm me assaltar e eu tenho que ser agradecida por ter sido 'só' um assalto? Agradecida o inferno, tenho que gritar minha indignação com o sistema desse país que deixam esse tipo de pessoas na rua pra assaltarem pessoas de menor força e em menor número que eles. Tenho e quero sentir essa raiva. Não quero me tornar mais uma pessoa que já se acostumou com esse país e diante de situações como essa apenas aceita e é indiferente. Indiferente já somos em tantas situações. Temos que ter opinião. Tenho direito a Raiva e irei tê-la enquanto achar que fui mais uma vez injustiçada.

Existem situações em que somos tantas vezes repetidamente injustiçados que simplesmente nos acomodamos. Aí você só se torna mais um acomodado cidadão dentre tantos outros. Seja diferente. Não se torne mais um. Ao direito de sentir raiva!

Sobre as estatísticas da vida.

2011-03-31T20:14:00.000-07:00

Bem que a nossa vida poderia ser cheio de estatísticas. Seria tão mais fácil. Você conhece uma pessoa bacana e com alguns clicks imaginários, ali está: 60% sincero, 40% romântico, 80% galinha, 59% inteligente, 78% esperto, 35% bom dançarino e 65% compatível. Você procura uma pessoa bacana pra dividir um apê. Pronto, facilidade. 99% bagunceira, 89% irresponsável e 57% não confiável. Pronto, tá fora. Quer um empregado novo? Vamos lá. Cursou 34% das aulas, 45% confiável, 30% pró-ativo e 60% preguiçoso. Foooooora! Acordou, foi pro metrô, olhou pra porta: 97% cheio. Passo esse, hein.

Prestar vestibular? Facilidade! Primeiro, que curso? Medicina? 30% de compatibilidade, 70% futuro promissor, 90% dificuldade. Nutrição? Melhor não comentar! Hahaha... Chances em faculdades? Usp 60%, Unifesp 89%, Unesp 73%. Alternativa correta da prova? 75% alternativa C! Huuuuuuuuuum, pensando bem. Não daria tão certo não!

Seria, na verdade, tudo muito chato. Conhecer alguém e já saber que não vai dar certo logo de início. Não ter a oportunidade de conhecer as várias personalidades das pessoas e perder até a liberdade de escolher aquela que você mais gosta. Ter a porcentagem do quanto você é uma ‘qualidade’ ou ‘defeito’ e deixar isso visível para os outros. Não poder escolher o que cada pessoa pode conhecer. Seria tudo mais difícil de mudar depois do julgamento dos desconhecidos. Não ter a chance de explicar aquela rebeldia que você tem de vez em quando, mas que tem uma razão, um motivo. As pessoas tendem a aceitar muita coisa. E não se esforçam para entende-las e nem mudá-las.

Não ter a chance de conhecer os detalhes que só você percebeu. Essa seria o pior de todos. Todo mundo saber que quando você mente, dá aquela piscadinha estranha, ou que quando você vai dançar, gosta muito mais de dançar descalço, no seu quarto que na balada, ou que não gosta de filmes de terror, e se emociona com finais felizes, ou até que você nunca chora. Os detalhes, que cada um tem que lutar pra conhecer por si só. Seria tão chato perde-los nas estatísticas.

Deixe essa idéia de lado. Deixa a vida como tá! Deixa aparecer só as estatísticas do bem! As anônimas, as de saúde e as das suas visitas no seu blog, que foi o que motivou-me a postar hoje!

Beijos, de uma pessoa hoje, 85% feliz, de punho 60% recuperado ;) !

Linhas tortas

2011-03-29T14:34:00.000-07:00

Ao ver fotos antigas, estava pensando em como tudo foi tão bom e tão certo. As pessoas que conheci na infância, algumas com quem ainda falo, algumas falei só de passagem, outras nem sei mais onde estão. As idas e vindas do colégio, 1 hora e meia de ônibus, mais o curso técnico, as brigas, as festas, as provas e o tcc. E o desejo profundo e infinito de estudar na tão aclamada e desejada USP. É, eu também achava. Eu também queria.

Até descobrir que o que destino nos guarda as vezes é muito melhor. Sempre fui contra achar que tudo depende do destino. Mas existem acontecimentos que só podem ser coisa desse velho conhecido. Eu sempre quis estudar na USP, até estudar na Unifesp e descobrir que o mais difícil e trabalhoso pode ser o melhor. Morar sozinho... Aaaaaaaaaaaaaaaaah, a saga de morar sozinho. Sofrer limpando banheiro, lavando louça, e fazendo a própria comida! Crescer! E ter a liberdade de se descobrir você mesmo! Quem é você quando seus pais não estão por perto, ou quando ninguém vai falar que não te permite. Quem é você por você mesmo. Depois de formada troquei a cidade litorâneo pela capital meio forçada, mas da mesma forma que fui pra Santos, de inicio, sem muito me agradar, quem sabe o que o destino nos reserva.

Hoje eu tinha uma prova, e nem eu mais acreditava que eu conseguiria chegar a tempo. Isso por que estava no hospital aguardando uma retirada de pinos. E pra minha surpresa, antes das 7 e meia, já estava eu tendo alta hospitalar! Cheguei a tempo, fiz a prova (que até atrasou 30 min). Se eu tivesse saído 30 minutos mais tarde do hospital, até teria desistido de ir, sem saber que a prova nem havia começado. Qual era a probabilidade de eu chegar a tempo e com a mão boa para escrever? Aaaah destino, tenho que te agradecer. Essas coincidências (que até tem me acompanhado com certa frequência ultimamente), sempre amiguinho do destino é o que me fascina. Quando tudo conspira a seu favor, é a tua hora. Mesmo que você não passe, mas você tentou. É o que importa. A gente nunca sabe em qual rua a gente vai se encontrar!

A Arte de Escrever com a Luz

2011-03-17T16:54:00.000-07:00

Pode até ser pela descendência oriental, mas eu duvido que seja apenas isso. A verdade é que a fotografia me tomou pelas mãos, clicks e flashes, e eu correspondi inteiramente com milhares de jpeg’s em imagens, imagens e imagens.

Amigos, comida, brincos, colares, lugares, teto, chão, sapato, gato, cachorro, passarinho, mar, areia, terra, festa, cupcakes, carros, árvores, esmalte, lâmpada, latas, sim... eu fotografo tudo. Tudo que vejo e acho q ficaria legal daquele ângulo, com aquele foco, e aquelas cores.

Uma vez já disse aqui que discordo que fotografias roubam almas... As fotografias apenas pegam emprestados os sentimentos do momento e levam para seus futuros observadores. Felicidade, alegria, conversas, sorrisos, tristeza, agonia, solidão, amor, nostalgia. Aaaaaaaaaaaah, a nostalgia. Se viver é relembrar, viver também é fotografar. Toda passagem importante da vida tem um álbum. Pode ser o do bebê, das formaturas ou de casamento. Dos chás de cozinha ou simplesmente daquela viagem maravilhosa. E o melhor de todos, o do dia a dia, que dá significado para as pessoas com quem a gente quer uma foto nas ocasiões mais especiais.

Fotos são mais ainda que lembranças. É expressão. É falar, sem falar. São entrelinhas sem linhas. Fica tudo subentendido, mas entende-se! Fotografia é prazeroso aos olhos de quem vê, e mais ainda ao que fotografa. Fotografar é luz e sombra. Só se faz fotografar quando essas coexistem e se complementam.

E é por isso que embarco nessa era digital, munida da minha câmera nada compacta e de olhares atentos. Quero abraçar o mundo com lentes e flashes! Quero escrever com arte através da luz!

Click!

De esquerda

2011-02-15T07:28:00.000-08:00

Todo destro que já passou uma semaninha de gesso, sabe a dificuldade de cumprir seus afazeres diários de esquerda. Agora tente por 4 semanas. É o tempo que estou. Completarei essas 4 semanas amanhã, e sinceramente, a sensação de tentar fazer as coisas mais fáceis e bobas, como se vestir ou picar algum alimento no seu prato, é de incapacidade.

A verdade que se descobre é que somos todos tão pequenos.

E não só de braço esquerdo estou vivendo ultimamente, mas também mudei de lado no serviço de saúde. De profissional para paciente. De visita hospitalar para internado. E aí entende que até um braço quebrado pode lhe fazer muito mal se você estiver sob ação de fortes medicamentos. Entende também que mesmo todos os serviços serem SUS, a diferença de um para outro é gritante, e que o respeito por parte de seus funcionários e autoridades hospitalares é o que faz a maior diferença dentre eles. Aguardar em pé a consulta, e ao entrar no consultório, verificar que não existe uma cadeira para ser atendido é fazer do paciente (ortopédico, portanto quebrado) palhaço frente ao sistema de saúde. Oferecer dipirona para pós-operados é piada de mau gosto.

E chegar em casa e estudar como esses serviços deveriam ser é ter vontade de rir e chorar frente a grande mentira da saúde pra muitos locais, infelizmente, ainda em funcionamento. E nas unidades básicas de saúde, sentir-se humilhado pela maneira irônica de certos profissionais faz-me sentir injustiçada por pessoas tão despreparadas ocupando vagas e tratando usuários de maneira, que eu, particularmente, sei que nunca tratarei nenhum com tamanho desrespeito. Espero, sim, que esses profissionais se vejam, ao menos uma vez na vida, tratados com igual desrespeito ao qual fui tratada, e que acordem depois disso para melhor atender. Não apenas na saúde isso ocorre, mas a grande maioria dos profissionais de todas as áreas não fazem bem o que fazem.

Deixo aqui minha indignação frente ao profissionalismo nada profissional. Ainda dependente deles, espero que termine minha recuperação sem seqüelas do SUS.

Graduada

2011-01-27T15:46:00.000-08:00

É inexplicável a sensação de dar passos em direção ao palco, de beca, salto e capelo em mãos. É, praticamente, inacreditável. Você começa caminhando a procura constante da família, sobe, senta-se e pensa consigo mesmo: WOW! Eu to mesmo aqui!

É uma mistura de “cumpri minha obrigação”, “chegou a hora de caminhar por si só” e “não quero dizer tchau”. Ainda mais quando você sabe que a Danny que está se formando cresceu muito nos últimos 4 anos, junto de outras pessoas que saíram ainda bobinhas e perdidas do aconchego da família e juntas e ainda sem muito conhecer uns aos outros, aprenderam que responsabilidade não precisa vir com seriedade. E que alegria é fundamental.

Aprendeu ainda que muito do que você sabia não servia pra nada, e que aprender a conviver é a lei da vida pra qualquer profissão. Que confiar é importante. Mas nunca de olhos fechados. E que é vergonhoso e memorável sair de amarelo na rua!

Vivi, e convivi. Ri. Chorei. Tive crises financeiras, de estresse, TPM, tcc e emocional. Comi insetos, conheci o diabo verde, e quintas de faxina. Marmitei muito. Passei mal. Passei bem. Passei e não passei. Chorei muito. Mas ri! Brindei. E como fotografei! Amei.

E na nossa última festa, como dancei, cantei, ri, chorei e amei tudo de novo. E não perderia esse dia por nada. Ainda não casei, mas acho bem provável que tenha sido a melhor festa da minha vida.

Foi a festa dos meus anos incríveis.

Foi A FESTA.

I Love u, girls!

Selo

2010-12-25T18:47:00.000-08:00

Bem... ganhei um selinho de qualidade, e vou fazer parte da brincadeira saudável!

As regras são:

1. Repassar o selo para 10 blogs

2. Avisar para cada blogueiro que recebeu

3. Falar 10 coisas sobre você

Então lá vai...

1. Acabo de me formar em Nutrição

2. Moro em duas cidades... Santos e SP

3. Em Santos, moro em república com outras 5 meninas :)

4. Meu feriado preferido é o Natal (hoje é natal =)

5. Tenho riniti alérgica

6. Apesar da riniti, moro com outras 4 pessoas, 4 gatos e 1 papagaio (em SP)

7. Amo fotografar e fotografias

8. Gosto de trabalhar em hospitais

9. Tenho mania de organização

10. Sou decendente de japoneses e italianos.

Fim!

We all want to be young...

2010-11-09T14:21:00.000-08:00

2010-10-17T09:10:00.001-07:00

Um dia ensolarado, visitas inesperadas e calda sabor chocolate no sorvete de massa.

Um banho de mar, brincos bonitos, flores, mensagens e ligações desnecessárias. Conversas jogadas fora numa caminhada no parque, cheiro de chuva, viagens . Risos únicos, bons dias, manchinhas nos olhos. Panetones de sorvete. Pôr do sol. Músicas minhas. Presentinhos de 0,50 em datas quaisquer. Silhuetas contra o sol. Abraços únicos. E apertados. Fotografias. São meros detalhes. E é deles que eu gosto mais! =)

Blogoterapia

2010-09-08T16:55:00.000-07:00

Pra quem já viu “Julie and Julia” sabe do que eu estou falando. Pra qualquer cidadão blogueiro, ou aquele que apenas se permite aventurar-se nesse mundo cybernético de blogs, também sabe.

O título do post, de palavra não encontrada ainda no Aurélio, mas de significado facilmente traduzido na sua essência vêm de experiência própria que adquiri e é muito bem retratada nesses meus últimos 38 posts que compõem o primeiro ano de vida do meu primeiro blog. De fato, um pouco menos que 38 compõem o primeiro ano de vida do blog, mas a questão é que me empolguei tanto nas escrituras, no juntar das letras e no dançar das palavras que não notei o primeiro aniversário, que passou assim, despercebido.

Foi no dia 28 de junho de 2009. Sorrisos largos, enfim, criou seu espaço no mundo.

Alguns dias antes do nascimento, sua concepção. Com os dedos no teclado e ninguém do outro lado para ler as palavras, junto de uma crise de identidade dos 20 anos, surgiu o “Quem sou eu...” Certo que a filosofia havia vindo bem antes, mas a hora era aquela, o sentimento gritando dentro de mim fez-me escrever o primeiro texto, que foi conhecido primeiramente ao cidadão que me perguntou quem eu era: no Orkut, as primeiras palavras foram publicadas.

Apesar de ter sido o post primogênito, até hoje o considero o melhor dentre todos os 38 e alguns mais já escritos. Dentro de alguns dias mais tarde, incentivada por alguns colegas blogueiros, leitores, e até amigos de amigos que jamais conheci de fato, a luz veio a “sorrisos”, que desde o primeiro dia, nunca deixou de ser largo.

E ali escrevi. Aquele espaço aceitava tudo. Aceitava-me do jeito que fosse. Feliz ou triste. Legal ou chata. E escrevi muito. Sobre mim. Sobre você. Sobre vocês. Sobre nós. Sobre eles. Sobre desejos. Sobre desilusões. Sobre esperança. Sobre lágrimas. E mais raramente sobre sorrisos.

Percebi em pouco tempo o quanto eu escrevia melhor quando eu precisava gritar algo preso em mim. Sobre o quanto eu escrevia melhor apenas quando eu sentia-me preparada. Quando as idéias tinham se encaixado, e eu conseguia organizá-las até mesmo no pensamento. Quando, de certa forma, eu já havia as aceitado, e precisava reafirmar isso.

E se escrever sobre sorrisos largos era raridade, não era por faltar sorrisos largos, mas por não sentir a necessidade de falar deles. Então se sentir minha ausência de palavras nesse espaço espetacular chamado blog(terapia), não se preocupem em demasia, mas nem tão pouco. E só venha compartilhar comigo. É por que os sorrisos no momento não estão mais em falta!

“Se escrevo o que sinto, é porque assim diminuo a febre de sentir”

(Fernando Pessoa).

À Paz.

2010-08-22T10:41:00.000-07:00

Não, não quero falar sobre a paz mundial e sobre os desejos de início de ano. Nada tem a ver com pombas ou bandeiras brancas, e nem tampouco é um pedido para pausa do estresse diário da vida paulistana. Ao contrário. Nas últimas semanas, e talvez até no último mês, muito longe do que pensava, um sentimento invadiu-me. Um sentimento de alegria, felicidade, e que dentro tantos, finalizei definindo-o de PAZ. Aquela agonia de fim de faculdade, de ansiedade e até mesmo o medo se foi. A vida do lado daqui da serra não é tão ruim assim, embora ainda prefira a do lado de lá.

O tempo me tranqüilizou, a distância mostrou que as amizades continuam, e a capital Paulista me apresentou lugares fantásticos em que o caos para chegar até lá vale a pena, quando se faz aquilo que sempre quis, quando as pessoas te recebem bem, e quando você se sente bem vindo, mesmo só estagiando. Revi os que há tempos não via, e que um bem enorme sempre me fizeram. Vi aviões voltando, abraços, conversas.

Os poucos investimentos que tenho viraram fotografias. E como devem saber, eu adorei isso. Os outros investimentos fizeram pra mim, e em pouco tempo irei estar dirigindo. Sim, dirigindo. No caso, não apenas um carro, mas de certa forma, os meus caminhos, os meus passos.

Login

2010-07-17T21:26:00.001-07:00

Todos os dias acordo e preciso acessar meu e-mail, uma das formas mais eficientes de se comunicar atualmente, tanto para assuntos pessoais quanto para os profissionais. Ao entrar no gmail, percebo que recebi recados no Orkut, e logo preciso acessá-lo pra verificar e responder os recados. Quando percebo algum amigo on line, preciso conectar meu Messenger para conversar com os amigos. Conversando com as meninas de minha república, alguém fala de alguma coisa dita no twitter e em seguida, lá estou eu no meu primeiro tweet do dia. E quando já estou quase saindo desse mundo, percebo um e-mail novo, de alguém que me adicionou no facebook! Quando já entrei em todas as redes sociais possíveis, visito meu blog e vejo se existem novos comentários, daí vejo os blogs relacionados e fico em torno de pelo menos mais 30 ou 40 minutos em outros blogs. Daí quando termino tudo isso, começo a atualizar cada um deles novamente pra ver se não há nada novo! E aí, quando percebo, já é hora de hibernar... digo, de “logoff-ar” pra dormir (de verdade), por que amanhã tem tudo de novo! Amanha eu entro de novo pra falar com vcs! Tchau!

Para os netos...

2010-07-16T17:43:00.000-07:00

(sugestão de música: http://www.youtube.com/watch?v=_V_DOMLVR7s)

Eu achava que não teria muitas historias interessantes pra passar adiante, sobre minha história, minha vida e essas coisas. Mas nos últimos meses, fatos que ocorreram foram bastante interessantes, e serei dessas que um dia ainda estarei sentada no sofá, com os netos ao redor, a coberta nas pernas, e contarei sobre as doideras que fiz quando tinha meus 20 e poucos.

“Sim, ainda me lembro como se fosse ontem. Estava eu já no último ano de faculdade, quando comecei meus estágios. E um certo dia acordei tão sonolenta que sai de casa pra ir trabalhar 1:40 da manhã! Pois é, cheguei no ponto de ônibus às 2:00 horas e me dei conta do que tinha ocorrido. Mas o maior de todos os acontecimentos nem foram as saídas pro estágio na madrugada, e nem as idas de bike à praias desconhecidas do Guarujá. Se perder fez parte também. Bem como perder a chave da bike à Km de distância de casa.

O que ficará mais ainda na memória, é que numa certa noite, na república estudantil da qual eu participava, uma das minhas amigas perguntou por que não participar de um concurso, da qual estava valendo geladeira, TV e vídeo game do mais moderno na época. Mas se fossemos participar, tinha que ser pra valer. E de uma maneira como nunca antes, todas se comprometeram. O concurso parecia bem fácil, e estávamos prontas pra começar. Tratava-se de diversas tarefas semanais, da qual deveríamos cumprir, gravar e publicar vídeos. E havia ainda as tarefas surpresas, da qual deveríamos publicar o vídeo antes que terminasse o dia.

A primeira tarefa já mostrou de cara que de fácil, não teria nada. Teríamos sim, que carregar a rainha da nossa republica pelas ruas da cidade. E a rainha ainda deveria usar coroa e faixa. Bem, adivinhem quem era a rainha da república? Rendeu altos risos. Um dos dia, tivemos também que sair totalmente de amarelo na rua, pintadas mesmo! E era impossível não chamar a atenção! Eramos omeletes e mostarda. Menos as latinhas de Skol que tanto queríamos parecer! É engraçado pensar em como vergonhoso foi sair de amarelo. E é engraçado pensar que passar por isso foi muito bom! Vergonha de quê e por quê? Eram pessoas desconhecidas que nunca mais veríamos. E não estávamos sós. Éramos 6 (que nome de novela, hein?), e estávamos juntas nisso. Ainda gravamos clipe daquele tal de Akon, nossa colega pintada de guache preto fez a alegria do pessoal! Doamos sangue, fizemos um samba com dois rapazes que nem conhecíamos! Gravamos com a moça que vendia churros, voltamos pra casa da balada de carrinho de supermercado. Deitamos no chão, formando palavras, fizemos hinos, reverenciamos pessoas de amarelo na rua. Filmamos clipes na nossa casa. Rimos. Brigamos. Discutimos. Rimos ainda mais. Sentimos que depois disso, estávamos preparadas pra tudo! O concurso nos fez, de alguma forma, viver.

E a apuração da república?? Esperamos quase 1 mês pra saber os nomes da repúblicas ganhadoras. A ansiedade fez úlceras no estômago das meninas. E os vídeos das outras repúblicas? Passávamos dias inteiros rindo da palhaçada alheia. Foram dias muito bons! Foram dias bem vividos! Esses dias, pra mim, sempre foram eternos! Estávamos juntas, principalmente, por que era bom estar juntas, e passar juntas por mais um desafio. Fizemos tudo juntas por que essas pequenas loucuras que nos dão o gostinho da vida, que nos fazem rir e sorrir. São ELAS que nos dão nossos SORRISOS LARGOS!”

CopaBacana

2010-06-26T17:51:00.000-07:00

A copa do mundo é nossa.

Na verdade, não é, e esse ano, nem sei se o Brasil leva. Mas a copa é nossa sim. Nossas calçadas e postes se vestem para o evento; o chão ganha personagens e bandeiras; e os olhos todos se viram em direção ao grande tapete verde nos pés dos nossos jogadores. O piscar dos olhos não ocorre durante 45 minutos seguidos, as mãos se direcionam sozinhas para a pipoca e para o copo. Os pés dos jogadores dançam, voltam, vão, voltam e tocam. É pé, é peito e cabeça. A aproximação do gol ocorre na mesma velocidade da voz do Galvão, o que inicia uma tremenda taquicardia em cada um dos trilhões de brasileiros, que a cada lance e a cada rede que balança, a garganta arranha num enorme Gol! Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool! Até as vuvuzelas ficam menos irritante quando vemos o placar mudar! Os risos, abraços, lágrimas, felicidade libertada. Ver o rosto de cada jogador gritando Gol é sensacional. Da realização, sensação de tarefa cumprida!

Mas a grande sensação da copa é juntar tudo numa coisa só! E a cada 4 anos temos a desculpa de se ver mais, e beber mais, e comer mais, e gritar e rir mais. Gastar dinheiro só pra pintar a rua, a cara, se sujar, e nem levar bronca por isso. De se vestir todo mundo igual!

E se isso significa hipocrisia eu não sei. Se isso significa ser um falso patriota eu também não sei. Mas se a cada 4 anos, o Brasil se junta pra brincar de ser feliz de verde e amarelo, por que não participar dessa festa?! O que me fará um patriota hipócrita só por me vestir hoje de verde e amarelo e amanhã não? Não se vestir de verde e amarelo e continuar a cumprir seu papel de cidadão, em minha opinião é ainda ser brasileiro!

Por outro lado, a febre exagerada acaba por parar o Brasil por alguns minutos. E isso pode, em alguns momentos não ser bom! E nisso eu concordo! Mas acredito que assistir o jogo no trabalho e só diminuir suas tarefas durante duas horas, sem deixar de atender ao público, não causaria grandes males, uma vez que provavelmente não haveria mesmo público!

Mas enfim! Por que não abraçar por um mês a bandeira e exibir a paixão nacional futebolística! Pelo menos uma vez a cada 4 anos, sentar em frente ao aparelho de TV e “observar” o Brasil e seus jogadores! E observar ainda mais seus concorrentes, hehehe!

Brasil, ao infinito e além! E na torcida...

Reticências...

2010-06-06T10:12:00.000-07:00

Há dias penso e tento escrever algo sobre isso, mas ao mesmo tempo que quero aliviar esse sentimento, também não consigo defini-lo ao certo.

Como é estar no último ano da faculdade? Nunca pensei que fosse tão difícil responder essa questão. É uma mistura de sentimentos, de felicidade, de tristeza, de agonia, de medo, sentimento de impotência diante de situações do dia a dia, tudo e nada ao mesmo tempo.

Às vezes alegro-me, afinal estou concluindo uma fase muito importante da minha vida. Penso nas fases de mudanças da vida, de novos amigos, e, na maioria das vezes, também trazem separações, que com o tempo podem ser permanentes. E bate a tristeza. Além disso, terminar especificamente a faculdade é uma transição de vida do jovem (mas ainda adolescente) ao tão esperado adulto jovem, mas cheio de responsabilidades mais chatinhas do que costumamos ter por ai. Querer de fato mudar de fase é sair definitivamente da sombra de pais, professores, faculdade. Voltar pra casa dos pais não teria o mesmo impacto; seria só mais umas novas férias, e não é essa a intenção. Sustentar-se por si mesmo, esse é o momento.

E o novo assusta. Muito.

Da mesma maneira que passei por um primeiro ciclo de estágio horrivelmente, pensando diversos momentos em desistir, com ciúmes e invejas alheias por parte de superiores que incomodam, hoje vivo um outro ambiente de trabalho, sendo muito bem recebida e acolhida por uma equipe sociável e empática, como todo bom profissional de saúde.

Hoje sinto que aprendi muito com o estágio social, e que irei aprender muito mais, e vejo que apesar de estudar tanto e já saber tanto, ainda não sei nada. Quanto mais se estuda, mas se tem a sensação de não saber nada. Recomeço outra vez, muito mais esperançosa, e de longe já vejo se aproximando o fim. Aproveitar ao máximo nosso tempo virou regra, por que me dei conta de que vou perder. E o velho provérbio se reafirma.

Vamos viver tudo que há pra viver!

E vamos nos permitir!

Estranhamente familiar

2010-04-03T18:13:00.000-07:00

Desconfortável. Estranha. Sozinha. Isolada.

A primeiro momento foi assim que me senti num local cheio de pessoas da qual nunca tinha me deparado antes. Fui convidada pra uma festa de aniversário em conjunto com outra festa. Só não imaginava que me sentiria tão estranha na casa do outro aniversariante. Estranhamente acolhida. Sempre aquela sensação de não saber o que fazer, cumprimentar ou não cumprimentar? Sentar ou não sentar? Conversar sobre o que, com quem e quando?

Até se situar um pouco e após alguns momentos de constrangimento, surgem pessoas receptivas que te deixam um pouco mais a vontade. Exceto quando o assunto acaba. Mas retomamos rapidamente.

Mas o mais estranho foi a hora do parabéns. Entrar na cozinha, ao lado do bolo, dos pais e avó, e rir junto enquanto retomavam seguidamente por quase cinco minutos apenas o “parabéns pra você”, nunca terminando de fato a música! Foram só risos. E mais parabéns a você. E depois vêm o nome do aniversariante, que eu até me esqueci. E de um momento a outro, perceber que já está conversando com a mãe e o pai do aniversariante, fazendo brincadeirinhas,e até comentando algo com a avó, ali, brava por algum motivo. E se sentir de certa forma da família, sendo nunca ter visto aqueles rostos. O bem tratar das pessoas que só por suporem que você conhece alguém da festa, já te fazem da festa foi surpreendente.

Foi um dia estranho. Não existe outra palavra. Só consigo imaginar que todas as pessoas deveriam ter duas famílias. O que uma tem de boa a outra não tem, O que a outra tem de ruim, a uma não tem, e vice e versa e versa e vice. Se completando de uma forma harmoniosa, quase que tal qual sua melodia preferida.

Tudo graças a um impulso corajoso que escolheu entre o ir e não ir naquela noite.

O luto foi realizado

2010-04-03T18:10:00.000-07:00

(aviso, post piegas e emo!)

Estava ouvindo: http://www.youtube.com/watch?v=1qxSwJC3Ly0&feature=related

Após algumas brigas, algumas duras descobertas, desilusões e lágrimas, você descobre que o que deve ir, apenas deve ir. Tratar as pessoas com respeito é uma das melhores características que uma pessoa possa ter, mas se muitas vezes não somos tratados dessa forma, devemos aprender a respeitar e deixá-las a sós.

Amigos são pessoas que vivem e convivem com a gente. Dividem alegrias, pizzas, contas, ombros, choros, esperanças e brigas. Aaaaaaaaaaaaaaah, as brigas. Qualquer amizade só poderá se dizer verdadeiramente amizade após ter passado e saído bem de uma briga. Infelizmente, na grande parte das vezes, o que acontece é exatamente o contrário. Descobrimos que aqueles dos quais acreditávamos ser os primeiros que nos dariam a mão, são exatamente os que nos deixam no chão, e de vez em quando, até ainda passam pra rir de nossas caras. E aqueles que nos e os acompanham em vez de estender as mãos nos deixam na mesma situação, são classificados tais quais os mesmos.

Perdi, nas últimas semanas, alguns dos quais considerava amigos. Eles não morreram e não se mudaram. Não se foram. Não foram excluídos de nenhuma página de relacionamentos ou coisa qualquer. Simplesmente me deixaram, sem motivo plausível, e de lá, de longe, ainda os observo, silenciosamente. Não os desejo mal, e nem tão pouco destino igual. Só desejo que um dia eles observem e vejam que o que hoje é plantado, amanhã é colhido, e que esse erro não precisa ser cometido mais de uma vez.

Chorei, “muitas vezes, por pensamentos e palavras, atos e omissões”. E como os perdi, doeu. E por doer, e aprender a reerguer-me, que digo que o luto foi realizado. Foi uma semana triste e melancólica. Mas necessária para o lutar. Os amigos, hoje, pra mim morreram, mas as pessoas e as recordações continuaram. Nada me impede de conversar e sair mais com essas pessoas, mas não conseguirei, de tal modo, chamá-las mais de Amigos.

Amigo é uma palavra um tanto o quanto forte pra aqueles que não sabem perdoar. Sempre perdoei as pessoas, e nunca imaginei ouvir um Não para um pedido de perdão. Mas ouvi. Sempre me lembro bem das palavras sábias e piedosas que faço todos os domingos na igreja: “Perdoai-nos, assim como nós perdoamos a quem nos têm ofendido”. E não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do mal!

Os amigos se foram. Sobraram apenas as pessoas... E as boas memórias.

Aos que ficam, na última semana, tem uma música que não sai da minha cabeça. Talvez Freud explique:

Não me deixe só,

Eu tenho medo do escuro,

Tenho medo do inseguro,

Dos fantasmas da minha voz...

(Vanessa da Mata, Não me deixe só)

No restaurante...

2010-03-08T13:54:00.000-08:00

Era um dia de sol, aproximados 35ºC. Já era quase o almoço. Tic. Tac. Tic. Tac. Tic. Tac. Tic.

Meio dia. E lá vou eu novamente em direção ao restaurante central. Me sirvo muito bem de todos os alimentos, cumprimento os funcionários do local, e me sento em uma mesa, próximo a janela, de maneira que a luz do sol, mesmo um pouco encoberta pelas folhas das árvores do lado de fora, ainda bate sob nossa roupa, aquecendo levemente aquele momento. Um dia agradável, daquele clima que você pensa: podia ser sempre assim! Um dia perfeito.

Agradeço, e enquanto me delicio com a refeição de cada dia, percebo que sou observada. Por um momento, penso ser um exagero de preocupação e continuo a refeição, mas os olhares persistem. Fico tensa, mas continuo a me alimentar, olhando de canto de olho pra lá e pra cá de tempos e tempos.

Não era só a mim que observava, mas grande parte do restaurante tinha a mesma sensação. E pior ainda, me parecia não ser uma pessoa. Me parecia não ser humano. Não era humano. Definitivamente. Mais uma garfada a dentro e quando olho novamente não o encontro. Leve desespero.

Um gole de água a mais e sinto que ele me cerca. E em segundos, levo o golpe. Me ataca, de dentro pra fora, aperta meus órgãos internos, expreme, corrói, torce, dói e me mata, do meu dentro pra fora. Suor frio. Febre. Enjôo. Choro. Tontura. Internação. Morte. Vomitei mil palavras de rancor. Entrou no meu ser e me matou pelo dentro, sem saber por quê, pra quê e nem quando. Foi injusto. Nunca é. Mas hoje eu sei, eu já sei!

Descobri que era ela: A tal da Salmonella!

UAHUAHUAHUAHUAHUAHUA... Eu Ri!

2010-02-09T11:01:00.000-08:00

Pra rirem de mim, por que nem eu consegui segurar as risadas desse fato tão estranhOOO!

Como alguns já sabem, iniciei meu estágio em Cubatão ontem. E como alguns também sabem, até chegar lá tem chão. Preciso diariamente estar na porta do restaurante em exatas 7 horas. E preciso consequentemente sair de minha casinha por volta das 5 e 20, caminhar por 20 minutos até metade do canal 3 e lá aguardar um ônibus intermunicipal , o famoso Cubatão/Cosipa!

Pois bem. Fiz este caminho na segunda, dia de estréia do estágio. E hoje, também o refiz². Acordei e já me deparei com os 20 minutos do relógio! Pasmém, estou atrasada! Levanto num pulo, coloco a calça jeans, blusinha, pego bolsa, caderno e jaleco, uma fatia de pão para o caminho e lá fui eu. Andei muito rápido, estava muito quente (para variar). Estava morrendo de medo de perder o bus e me atrasar, frequentemente olho pra ver se não aparecia nenhum ônibus de Santos pra eu ir até o canal 3! Pooois bem! Corri muito muito e muito. E quando cheguei, sentei-me e fui verificar o celular pra ver se minha companheira de bus não tinha ainda mandado mensagem. Pois bem. Pasmém. Sem mensagens novas. 1:54h. 1:54h?????????????????

Siiiiiiiiiiiiiim. Eu me preocupei tanto em não me atrasar que até me adiantei demais. Foi quando caiu a ficha de que eu havia saido apenas 4 horas mais cedo. Como eu não notei a diferença? A noite é praticamente igual durante todo o tempo! E sem outras alternativas, EU RI. Foi quando bateu o medo de estar sozinha de noite! Apesar de já ter ido a pé até o local, a volta foi muito pior. Por que eu sabia que eram 2 hrs da manhã e não 5!

Voltei para a casa pela avenida da qual julgava mais segura, e quando entrei, precisava contar essa piada pra alguém. Lá estava o porteiro que olhou estranho para mim quando sai vestida para trabalhar 1 e meia da manhã, e que me olhou mais estranho ainda quando voltei às 2. Ele riu muito e até passou a informação adiante. Cheguei em casa aos risos. Dormi. E acordei 5 e meia, ATRASADA e repeti tudooo de novo. Tive a sorte do bus atrasar um tiquinho e eu consegui pegá-lo e contar tudo para as minhas companheiras de estágio.

Por sorte consegui voltar com o ônibus da empresa, que passará cedo em frente a minha casa, e se por acaso eu der uma de louca sonambula de novo, ao menos estarei em frente de casa!

Eu ri muito de mim mesma! Ainda não entendi o que eu fiz e por que não vi aquele número 1 antes dos 20 minutos quando acordei! Deve ser o resultado do sono + cansaço.

Ou não (se pá Freud explica!)!

Mas que rendeu risadas, rendeu mesmOOO!

Em tudo que acredito... (ou Tudo o que eu quero)

2010-01-19T17:36:00.000-08:00

Talvez os leitores tenham percebido uma figura a mais logo abaixo do nome do blog e acima dos posts. Talvez não. Mas enfim... Essa pequena figura foi uma coletânea que fiz em um dia ocioso que estive filosofando. Filosofando principalmente sobre o futuro, sobre tudo o que eu quero e tudo o que eu acredito. E é sobre isso que quero compartilhar aqui.

Tudo é uma palavra abrangente demais, mas tentarei (inutilmente) supri-la com meus ideais. Acredito, primeiro no amor, porque além de sentir necessidade em não perder a fé nele, se não é o amor que nos faz mais humanos, o que mais poderia ser (seriamos apenas um polegar opositor e um encéfalo altamente desenvolvido?). Acredito na nutrição e no bem que os alimentos podem nos proporcionar. Acredito que a saúde do corpo e da mente depende do que ingerimos. Mas acredito que antes disso, a saúde do corpo depende da saúde da mente e a saúde da mente depende da saúde do corpo. Acredito que para isso, não é necessário viver só de saladas, mas comer chocolate quando tiver vontade. Saber dosar essa quantidade ideal é que é inacreditavelmente difícil. Acredito no casamento. E acredito no poder das palavras.

Acredito também no poder da chuva, o quanto misteriosa pode ser, o quanto vida pode trazer ou destruir. Acredito que a chuva nos renova, limpa a alma, e que não há nada melhor que um banho de chuva numa tarde de verão. Acredito nas coisas simples da vida. Acredito me fazer feliz deitar na grama e observar o céu durante horas. Acredito na beleza das flores. E acredito (e quero) capturar a beleza através da lente de câmeras fotográficas. Acredito que fotos não roubam almas, mas pegam emprestados os sentimentos. Levam paz, alegria, felicidade, agonia, tristeza e nostalgia aos seus observadores futuros. Acredito que a vida, em geral, é uma grande balança. Ninguém é totalmente bom ou totalmente ruim. Ninguém precisa ser totalmente a favor ou totalmente contra e toda regra pode ter sua exceção.

Acredito no poder do abraço. Acredito na cultura e nas diferenças entre elas. Acredito que é difícil, mas extremamente benéfico conhecer novas culturas, por isso acredito (e quero) um dia poder ir ao exterior, e conhecer o mundo por outros olhos. Acredito nos sorrisos, principalmente dos mais carentes. E ainda nas gargalhadas. Acredito que chega uma hora na vida que todo mundo precisa de uma casa, e acredito que a minha será uma casa simples com jardim. Acredito em crianças.

E acredito, talvez inutilmente, nas pessoas. Mas acredito.

E você, no que acredita?

Acredita em mim?

À 2010, ao meu tempo...

2010-01-05T16:10:00.000-08:00

Fevereiro de 1996

Ingresso no Ensino Fundamental

Dezembro de 2003

Término do Ensino Fundamental

Fevereiro de 2004

Ingresso no Ensino Médio

Fevereiro de 2005

Ingresso no Ensino Técnico

Julho de 2006

Término do curso Técnico

Dezembro de 2006

Término do Ensino Médio

Março de 2007

Ingresso na Graduação

2010. Hoje – Falta 1 ano pro término da graduação

Pois bem. Ontem. 11:00pm. Por algum motivo não consciente lembrei-me da existência de um fotolog em meu nome. Resolvi acessá-lo. Mais que isso; resolvi fazer uma viagem ao tempo. Decidi olhar no calendário de postagens. Fazia quase um ano que eu não acessava o espaço. Mas voltei mais ainda, não era o bastante. Quis ver a primeira postagem, as primeiras fotos, os primeiros comentários. É um sentimento diferente, de saudades, de aperto no coração, de perda daquela magia presente e quase que nem percebida no nosso dia a dia. Raivas bobas e sem motivos, ideais que hoje não me faz mais sentido, um jeito de escrever ainda infantil, bobo, esperanças e ilusões do que poderia ter sido e não foi. A tristeza repentina e necessária que perdurou por meses, a ‘despedida’ das risadas diárias depois que acabou o ensino médio; a alegria em seguida, minutos depois da notícia “Você passou no vestibular”, os elogios, os agrados, versos e palavras de outros que melhor se expressavam que as minhas próprias palavras. Meses sem nenhuma postagem. Estive estudando muito. Estive ocupada. Todos estivemos. Talvez por isso o fotolog foi com o tempo sendo esquecido. Mesmo por mim, uma pessoa que se ligou tanto recentemente nas próprias fotos, o foco dos chamados ‘fotologs’. Os comentários começaram a sumir, desaparecer, e aquela coisa de grupinho de amigos foi deixando-se de lado pouco a pouco. Mas ontem. Aaaaaaaaaaaaaaah, ontem. Mergulhei de novo nesses sentimentos. Era como estivesse em pleno 2005. Foi ótimo recordar como éramos tão mais próximos, mas foi horrível pensar que no fim de cada curso, sempre existem os distanciamentos. Foi aí que nasceu a necessidade de ter alguém tão próximo quanto antes mesmo depois de terminar o curso, o estágio ou sair do seu trabalho. Necessidade que ainda me segue. Recordei-me de coisas que não fazia idéia de que tinha escrito ou lido alguma vez. “Foram anos incríveis”, e estou começando achar que no fim, todos são! Porque estou quase no fim... o final da faculdade está ai. E que dor será sentir tudo isso outra vez, abraçar, dizer que vamos continuar nos vendo e nos falando, e quem sabe podemos trabalhar juntos, e nos comunicar por mais um ou dois anos, bem como antes. E ai vai chegar uma época em que eu estarei muito ocupada pra responder aquele e-mail ou te ligar no dia do seu aniversário. E ai vai ter aquele dia que você vai estar muito ocupada. E vai ter o dia em q ambos estarão entediados sentados num sofá em frente à TV, mas dentre tantas possibilidades de se ligar, falar, sair e rir, nem se lembrarão mais um de outro, por que não se sente mais a presença daquele amigo todos os dias. A intimidade foi ficando restrita.

Concordo que há amigos, que, aaaaaaaaaaaaaah... Me ligam a qualquer hora e dizem: vamoos? E nós vamos! Amigos que conheço há um bocado de tempo, e que quando tenho vontade passo na casa deles e parece que os vi ontem. Mas existem amigos, que até me envergonho... Mal me lembro do curso em que se graduam. Embora isso não os faça menores amigos, mas sinto que de alguma forma diminui a intimidade, a afinidade, ou talvez elas já fossem naturalmente diminuídas desde o começo.

Amigos. Já tenho saudades. Até mesmo dos que ainda não se foram.

E já que o andar dos ponteiros é inevitável, então que venha... Mas que venha com tudo, 2010!

Um bjo, e sucesso. Esse ano, façam o melhor no que estiverem fazendo!

Sabe de uma coisa?

2010-01-05T16:07:00.000-08:00

Sabe de uma coisa?

Que se danem.

Que se danem os que odeiam ler textos grandes. Que se danem os preguiças. Que se danem você. Que se danem eu. Que se danem.

Fiquei indignada e ponto. Estava bisbilhotando orkuts alheios, claro, e o da vez era de um amigo que considero bastante inteligente e culto. E quando olho, uma comunidade intitulada: “Profile longos = Pessoas chatas”. Como assim? Claro que quando você olha uma comunidade dessa, você sempre pensa: Aff! Mas sempre fica aquela dúvida: será que ele me acha chata? Como assim, ele?? Como assim, perfis longos? Mas existem textos ótimos, adoro os ler, citações de outros autores, ou palavras próprias, naquele momento inspiração. Era o meu caso. Num momento inspiração, escrevi um texto. Coloquei no Orkut, e foi o próprio que deu origem ao blog, logo depois de alguns elogios, que cá entre nós, me deixaram deveras alegre!

E agora essa comunidade? Quer saber? Que se danem! Cada um se define como quer...como pode. Como quer. Então hoje, clico num blog, numas dicas de posts, e o que encontro: “Não faça textos longos, ninguém gosta de ficar lendo aqueles textos enormes cheios de encher lingüiça!”

Quer saber? Que se danem. Escrevo, por que como diz Fernando Pessoa, “se escrevo o que sinto, é porque assim diminuo a febre de sentir”. Se ninguém está aqui para satisfazer minhas necessidades, por q devo ter um blog no formato “tenha um milhão de seguidores”, e não no formato modo Danny de ser?

E logo ele, uma pessoa que gostava de ler, numa comunidade dessa??!

Que se danem vocês e seus profiles ideais. E volto a idéia inicial de que as pessoas confudem identidade com profile do Orkut. Separem. São coisas diferentes.

Com exceção daqueles que apreciam meu modo de escrever...

Que se danem

Bleh >P

Sorrisos Largos

2009-12-26T17:18:00.000-08:00

O vídeo eu vi em outro blog (http://www.blogdogudin.com/2009/12/muitos-sorrisos-neste-natal.html), e resolvi compartilha-los com vcs... Afinal, sorrisos largos.

AAh o sorriso... o Sorriso é moeda nobre que tem o mesmo valor no mundo inteiro. O sorriso é Mágico! (...)

Enjoy ;)

Nossa tolerável Insatisfação! [Post pré-Natal]

2009-12-24T16:32:00.001-08:00

Eu sei que não é o melhor assunto para se escrever no Natal, mas estive lendo e refletindo sobre duas coisas, especificamente. A dor e o suicídio (A Marquetti adoraria ler esse meu post ;)). Talvez os temas possam estar ligados entre si, talvez não. Vou tentar separar minhas idéias em dois posts, mas veremos como fica, e depois digo o q fiz!

Primeiro, relendo antigos textos de Nasio (fortemente influenciada pelo curso de saúde mental, bem como a futura psicóloga residente da rep. Elas), surgem questionamentos que os coloco também aos leitores: por que temos dor, da onde vem essa dor, e como ela se vai. Alguns meses atrás achei uma comunidade no Orkut que chamou a minha atenção (o que não é difícil, já que tem dias que todas as comunidades do Orkut me chamam a atenção), e ela se chamava ‘Complique sua vida: Ame!’. Vi como qualquer outra comunidade, mas de uns tempos pra cá percebi que ela não poderia fazer mais sentido. Era e é a mais pura verdade. Não digo apenas o amor entre homem e mulher, mas qualquer tipo de amor complica-nos. O da família, do amado, de si mesmo, de seu corpo integro, o lugar que cresci, o filho, os bichinhos de estimação, amigos e entes queridos, entre muitos outros. Claro, alguns mais, outros bem menos, mas sempre nos resulta em uma coisa: dor.

Dor porque quanto mais se ama, mais se sofre, e isso é fato. Basta um minuto e a dor é formada, uma ruptura de um laço íntimo, uma perda inevitável e irremediável, nos leva a uma dor incontrolável, um desespero, uma angústia. Dor porque mesmo acreditando, sabemos que não voltaremos a falar, a tocar e olhar para o amado (leve em consideração qualquer amado possível). Uma perda. O luto. Dor por que amamos, e amamos o que um dia a gente foi, o que a gente é, e o que queremos ser. Amamos nosso passado, presente e futuro, e de uma forma ou de outra, essa é a maneira encontrada de mantermos conectados com todas as fases de boas recordações de nossas vidas. E quando o amado é perdido, perdemos junto aquilo que mantinha nossas recordações, anseios e desejos vivos. E dói, mas dói tanto principalmente não saber o que fazer comigo mesmo. Por perder os pilares que me mantinha em pé. Que ao menos pensei que me mantinham.

E sofremos pelo medo do esquecimento, a única forma de manter vivo aquele que já se foi. Dói por que nos ocupamo-nos incansavelmente e inteiramente de mantê-lo vivo dentro de nós e de jamais substituir aquele que nos retornou as boas lembranças. É preferível a dor que a perda do amado, mesmo sabendo uma perda irremediável. Eu recuso a aceitar a perda real daquele que ainda está vivo (dentro de mim).

“O amado cujo luto devo realizar é aquele que me satisfaz parcialmente, torna tolerável minha insatisfação e recentra meu desejo” (Nasio). É aquele que recentra meu desejo, e nunca me satisfaz totalmente, por que essa busca inalcançável, esse desejo da satisfação completa, esse querer querer sempre mais, é isso o sinônimo da vida. Aquele que nos assegura a indispensável insatisfação é o mesmo que nos dá o gostinho da vida, é o eleito de cada um, é o que um dia, se ocorrer, sentiremos dor, relutando durante o próprio luto a sua perda.

Mas a dor possui um sentido. Quando aprendemos a reservar o espaço do amado perdido, e manter simultaneamente um novo eleito, entendendo que ambos podem coexistir, é aí que a dor nos transforma, e que finalmente nos obriga a reconstruir-nos. Que nos ajuda a compreender o sentido da vida, da perda e da renovação perante novos laços.

E nesse texto, apenas “Tentei dar sentido a uma dor, que em si só não tem sentido nenhum” (Nasio).

O texto todo foi baseado numa leitura recente de “O livro da dor e do Amor”, de J.D. Nasio. FicaDica ;)

PS. Estive pensando que ironia esse nome do meu blog. Percebo que de sorrisos largos é o que eu menos falo aqui. Espero que os próximos posts sejam absolutamente e puramente sorrisos larguíssimos para os leitores.

PS2. Um texto meio bipolar vermelho e verde pra comemorar o Natal =)).

PS3. Apesar do tema meio triste, hoje é natal e eu to feliz ê ê. Só queria escrever sobre aquilo em que eu estava pensando fazia uns dias.

Um Feliz Natal a todos, em ótimas companhias, ao lado de todos os amados que mantém integra a nossa tolerável insatisfação, a mesma que nos dá o gostinho da vida.

Um Bjoo! Abraços apertados e sorrisos largos!

erro 0S200 Não identificado. Tente recarregar a seguir.

2009-12-15T18:21:00.000-08:00

No fim é tudo a mesma coisa... e acredito que é mesmo. Nunca me provaram o contrário!

Todo mundo tem um coração calejada, machucado, cheio de remendos e costuras, e q no fim só se multiplicam (no mesmo e no dos outros).

Não sei mais se a esperança é algo bom ou ruim, e estou prestes a novamente me trancar numa escuridão desconhecida chamado eu, da qual tanto tenho medo.

Desisto. Desisti também. Dor de cabeça. Rosto molhado. Olhos fechados. Dor de cabeça, dor cabeça dor... dor...

Às vezes penso por que Deus não me protege também. Por que no fim sou eu que não me protejo de mim mesmo. Não me pergunte mais o que está atrás da armadura, a não ser que queira realmente saber. Todos que perguntaram não quiseram saber os por que's do que encontrou.

Assim é muito fácil mesmo. Parabéns pelo nada!

Sem figuras ao que não pode ser ilustrado.

Ao menos tenho, e poderei sempre ter o refúgio das palavras.

A bipolaridade das pessoas

2009-12-12T18:06:00.000-08:00

Quando me sugeriram o tema, pensei que seria interessante escrever sobre, mas não publicar! Principalmente por que algumas pessoa se sentiriam exclusivas ao post. Mas digo a estas que não, o post inclui muito mais que esse ou aquele, e sim sobre dicotomia cansativa que nos deparamos em situações diárias.

Por que tudo tem que ser ou sim ou não!? Ou gosto ou desgosto!? Ou é legal ou não é!? Ou falo ou não falo!? Ou é bom ou é ruim!? Ou é maravilhoso ou é um nada?!?

Me perdoem os dicotômicos, e me perdoem os bipolares, mas apreciar o momento é fundamental. Por mais que pense, não entendo o por que não podemos ficar (às vezes) no meio termo! Por que a cidade ideal não pode ser essa, e por qual motivo a faculdade é tão ruim, e por que às vezes é tão difícil não se ouvir o que se deseja! Já dizia em outros posts, e recapitulo aos que perderam, mas ninguém está aqui para preencher suas expectativas, então aprender a lidar com as situações é essencial! Por que não apenas reconhecer o momento, a oportunidade e a pessoa ao seu lado, e ser grato por isso, e apreciar isso com todo o seu ser?!

Uma vez se prestou vestibular, e quando passou, só se reparavam os defeitos da Universidade. Uma vez se pediu em namoro, mas só se viam as imperfeições do outro. Uma vez se implorou um emprego, mas só se contava a hora de voltar pra casa! Percebe o quanto perdemos? Percebe que há pessoas mais gratas pelo mesmo emprego, estudo e relacionamento que você possui, e há ainda aquelas que sonham alto com tudo o que possui. O quanto poderíamos aprender a gostar e aproveitar o momento. Pode não ser o melhor do mundo, mas simplesmente é, e isso basta. Não me refiro ao fato de acomodar-se a situação, mas saber aproveitá-la, reivindicá-la quando for a hora, e abandoná-la quando não fizer mais sentido, mas não por isso e aquilo. Por que é ruim e por que é bom. Uma vez que vivemos num mundo como o nosso, temos que ser conscientes que nada é bom ou totalmente ruim! Somos humanos, e como todos, passíveis de erros, e de em momentos sermos a maravilha ou sermos o nada! Num dia ser tudo e no outro não ser reconhecido!

Um ‘não’ não é o fim do mundo e às vezes nem mesmo significa um Não! Uma pergunta certa no momento errado pode levar também a uma resposta errada. E a bipolaridade nessas situações é visível! Por favor, bipolares, percebam que a vida é muito mais que uma dicotomia, e podemos apreciar muito mais quando relevamos pontos e apreciamos outros. Arrependermos-nos será muito fácil, mesmo que não sejamos fortes o suficiente para reconhecer isso. E o que já foi vivido, já é definitivo, tal qual como tudo que é simples (1). E apenas é. Sem mais nem menos.

(1) Carlos Drummond de Andrade – Viver não dói

http://www.youtube.com/watch?v=FmG7QM0lFA8

Necessidade...

2009-12-03T18:01:00.000-08:00

Os seres humanos têm necessidade infinita de amarem e se sentirem amados. E talvez um pouco mais de frieza e autoconfiança nos tivesse efeitos individuais positivos. Mas se com essa necessidade o mundo está como está, não quero estar aqui quando ela acabar.

Na balança...

2009-11-29T07:03:00.000-08:00

Prendemo-nos a um conhecimento de livros e doutores, mas nada adianta se não somos vistos como alguém com tal conhecimento. Frequentemente me deparo com pessoas implorando dietas milagrosas, ao mesmo tempo que vejo casos de sobrepeso, diabetes, hipertrigliceridemia, hipercolesterolemia e síndrome metabólica na própria família. As pessoas (sempre) estão a procura de um corpo perfeito, caindo nas armadilhas da ditadura da beleza. Emagrecer por que é beleza. Emagrecer por que ELA e magra. Emagrecer por que é a conspiração mundial. E o mais absurdo disso tudo é que a sociedade se acostumou a facilidade para tudo. Não necessitamos mais subir escadas e nem escrever a próprio punho os trabalhos e cartas que desejamos. Conversar com alguém só cada um na sua casa. Dor de cabeça resolvemos na farmácia. Ocultamos os sinais para não cuidar da causa, e tudo sem esforço. Da mesma forma, e sem esforço nenhum, queremos emagrecer a base de dietas milagrosas, em poucas semanas. O que faço pra emagrecer até o natal?? A resposta é nada, a não ser que você esteja se referindo ao Natal 2010. Em um mês não farei milagres e nem colocarei a saúde de ninguém a risco. Ainda não adquiri poderes mágicos. Ninguém pergunta como virar nutricionista até o natal, isso por que precisamos nos preparar, nos planejar para algo maior e realmente importante para nós. De tal forma deveríamos nos planejar para a saúde, e não por que o verão está aí e preciso ficar esteticamente bem. Estamos numa sociedade tão fechada quanto ao conceito de beleza que a mesma é colocada a frente da saúde. As pessoas precisam aprender a diferenciar o corpo do eu. Eu não sou (apenas) meu corpo, e nem tão pouco representa minha maior parte.

Renegando a saúde em primeiro lugar, entramos num conceito de morrer pela beleza. E por quê? E pra que? Por mim ou pelos outros? As ‘gorduras’ são realmente a causa, ou um sinal de algo maior?

Por favor, chamamos manequins de modelos! Modelos de que? De transtornos alimentares talvez? Bulimias? Anorexias? Fome?

Programas de TV e revistas de dietas nada sabem sobre saúde, e ambos deveriam passar pelo psicólogo para cessar a busca interminável. O marketing imposto pela beleza é tão grande e inteligente que não percebemos que somos colocados cada vez mais a um corpo quase impossível, um ideal inatingível, uma venda de esperança interminável. Peso são apenas números. Circunferências são apenas números. Fazem sentido quando pensamos em saúde, mas por que relacioná-los a felicidade e a satisfação corporal?

Não estou a favor de uma sociedade que aplauda obesos e sobrepesos, mas que pense no peso de forma saudável e que entenda que um corpo é apenas um corpo, apenas uma carcaça de nós mesmos, porém fundamental para a saúde. Finalizo com uma charge, e reflitam nisso.

Citando...

2009-11-22T13:11:00.000-08:00

Crescer é algo muito rápido. Um dia você usa fraldas e no outro você vai embora. Mas as memórias da infância permanecem com você. Lembro-me de um lugar, uma cidade, uma casa como várias outras casas, um quintal como vários outros quintais, em uma rua como várias outras ruas. E o fato é que, após todos estes anos, eu ainda olho para trás e penso: "foram anos incríveis"

(Palavras sábias de Kevin Arnold, Anos Incríveis)

Cansei...

2009-11-14T11:44:00.000-08:00

O significado vale mais que um estar perfeito ou deixar de ser.

Tem coisas que só conseguimos quando caminhamos pelos próprios pés. Mas aí perde o significado todo. E já é tarde demais...

A ignorância, às vezes,é uma benção.

ps. sem comentários do tipo sermão

Sobre as coisas do mundo (sessão fds)

2009-11-08T14:56:00.000-08:00

Não exatamente sobre as coisas em si, mas sobre o próprio mundo. Fato é que um contato a mais com a natureza nos faz muito bem, e digo isso, sim, após alguns banhos. Talvez nos faça tão bem por que na verdade devíamos estar junto e em conjunto com ela, e não apenas paralelamente (quando paralelamente). Os primeiros banhos foram no mar, aquele azul, as ondas, o som, a areia e o sol. As bolhas de oxigênio que se formam, deixando mais belo o que já é lindo por si só. A nada se compara. Mas o que lavou minha alma de começo ao fim foi simplesmente um inesperado banho de chuva que consegui ver se aproximando por todos os lados até que me atingiu. De bicicleta, pedalava, enquanto ela lavou meus cabelos, meus olhos, meu rosto, meu corpo. Embaçou a vista, me deu novos olhares. Me benzeu do começo ao fim. Escorreu junto com a água minha angústia e males, meu estresse e infelicidade, e só ficou a paz, pra se levar só o que for bom... E isso basta.

Outra dessas coisas do mundo é (e insisto no tema que tanto me incomoda) o modo em que tratamos e somos tratados. E hoje foi uma surpresa. Sim, estudantes, sujos de areia, molhados, com sal, de chinelo. Já espera-se (talvez por que somos acostumados) um tratamento de normal a ruim. Pois bem, ao entrarmos num restaurante estilo fast food próximo ao local em que estávamos, para nossa surpresa fomos tratadas (eu e mais 4 bobinhas comigo) muitíssimo bem. Tanto que fui pessoalmente falar com o supervisor do mesmo, que merecia uma promoção (o rapaz estava em treinamento ainda). E o diferencial foi o tratamento que superou as expectativas, passou do normal para o ótimo, e é esse comportamento que tanto espero (e por isso tanto me frustro). E fecho meus pensamentos com uma frase de Veríssimo, a primeira das “10 coisas que demorei anos para aprender”: “Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.”

Abraços pros leitores

=*

Post egoístinha...

2009-10-28T08:52:00.000-07:00

A verdade é que não sei sobre o que escrever.

E o mais interessante é que nos últimos dias pensei em tantas coisas para relatar, filosofar aqui com vocês. Mas simplesmente não sei. Comecei 3 posts e parei. Então decidi escrever sobre o que vier na minha cabeça sem pensar em mais e em como sairá esse resultado.

Pensei em falar sobre música, sobre a correria em vão pra fugir da falta de tempo, e da tamanha dificuldade e surpreendentes resultados de testes alheios.

Sim, testes alheios. Depois de falar tanto sobre identidade, e a busca por um eu dentro de mim, me deparo com um teste (acredito que de psicologia, validado e tudo mais). Pois então, caro leitor, decidi me aventurar a responder o teste e verificar seus resultados (Por que é sempre assim! ‘Vou fazer pra ver se dá certo, se bate comigo’). Continha cerca de 70 questões bem repetitivas e que abordavam pouquíssimos assuntos. E depois de alguns minutos em frente a tela do computador, e dentro de 16 diferentes personalidades, fui definida. Era eu, segundo ele, extrovertida, intuitiva, sentimental e julgadora. Bem, a primeira vista, não me diz nada sobre nada, mas além dessas 4 palavrinhas, acompanha-me um enorme texto descritivo sobre a minha pessoa. Pasmém. Afirmo que muito do que foi dito, concordo sim. Afirmo também que muito do foi dito percebi apenas respondendo as questões. É interessante ver como perguntar pra si mesmo é um facilitador para percepção de você. Pergunte me. Para eu perceber, pergunte-me.

Enfim, dizia ali em muito que já comentei no próprio blog, como o quanto eu coloco os outros na minha frente, e o quanto eu acredito que eles atingirão minhas expectativas, mas como já dito em posts anteriores, ninguém está aqui para atingi-las, e daí me decepciono, dificulto grandes amizades com as repetitivas decepções. O lado bom é que por fazer o mesmo e me doar ao máximo as amizades (claro, as que mereçam), as amizades tentam realmente devolver isso. E mais, falou sobre a facilidade de comunicação (que até certo ponto descordo um pouco, muitas vezes tenho dificuldade do mesmo), o sentimento idealista, e ainda para O grande Final, em como tento achar uma identidade para mim mesmo, e como essa busca parece ser interminável, e em como me relaciono tão profundamente com as outras pessoas, que muitas vezes acato os fardos destas como meus, colocando a própria identidade minha em risco. Como inconscientemente ‘imito’ as pessoas naquilo que gosto destas, com jeitos, palavras e gestos iguais, e em como tudo isso ajuda a aproximação com qualquer um. E tudo me deixou perplexada em pensar ou como um teste sabe tanto sobre a minha pessoa com algumas perguntas aparentemente bobas e repetitivas, ou em como aceitamos tão bem os resultados de testes e qualquer horóscopo que nos diga nossas características pessoais, talvez até nos adequando aos padrões ditados por estes. Em como estamos cada vez mais vindo em formas, com definições e identidade prontas, e em como as formas deformadas e amassadas nos parecem tão mais interessantes por motivos óbvios de sair do ‘mesmismo’.

E no fim desse post, que começou sem pé nem cabeça, não consigo pensar em outro nome senão post egoísta, uma vez que falei de mim mesma desde a primeira linha até a última. Por falar em egoísmo, isso me faz pensar em próximos posts bastante interessantes.

PS. - Não sei colocar as palavras com links... Senão colocaria identidade para meu primeiro post sobre o mesmo e a coisa das formas para o post de duasedez.blogspot.com ;)

Eu sou alérgica

2009-10-06T20:17:00.000-07:00

Mas eu sou alérgica demais! É pó, é perfume, é gato e é remédio!

É gente chata e cruel, gente que dá tédio!

Dá coceira, ardor e choque anafilático!

Dá ânsia, dá vômito e até parece trágico!

Minhas atitudes...

2009-09-29T19:16:00.000-07:00

...em sua maioria são bem pensadas e repensadas. Sou até conhecida por aquela virginiana sistemática, que só trabalha com uma ordem premeditada e objetiva. Mas nem todos são assim, e como nem tudo são flores na vida de... Há, deixe pra lá, a questão é que as vezes nos deparamos com situações que sinceramente nos decepcionam, e novamente as pessoas não tem a noção da tamanha força que suas palavras jogadas sem escrúpulos nenhum possuem. E aos poucos separamos as palavras verdades e as palavras mentiras, assim como o fazemos com os ditos ‘colegas’, que se separam em amigos e pessoas. O problema é que até sabermos disso, nos apegamos e desapegamos... Nos identificamos e tomamos um pouco daquele em nós. E nos formamos a partir deste. E a perda, inevitavelmente causa dor, daquilo que um dia já fomos!

Coisas Viajantes!

2009-09-28T19:33:00.001-07:00

Nossas coisas viajam mais do q nós mesmos...

Não é a primeira vez que penso nisso, e já faz um tempo que notei. Mas as nossas coisas viajam mais que nós, e confesso, que muitas vezes sinto até uma invejinha... Sim, claro, por que não? A minha água, por exemplo, veio de Águas de Lindóia, e por que eu nunca estive lá? O morango certamente já passou por Atibaia, lugar que só vejo sobre as rodas do carro, mas nunca tive a oportunidade de pisar na mesma terra de que ele veio. E o refrigerante de Londrina?! Há algumas semanas, vi na TV o repórter perguntando se a moça sabia de onde tinha vindo a sardinha que ela estava comendo. E tinha vindo de Santa Catarina, pescada um dia antes, ou seja, minha sardinha , o peixe de pequeno porte, aquele simples, que vende até em lata! Ela mesma já sentiu as ondas de Santa Catarina, e eu aqui, ainda, na mesma. Sem contar os produtos importados, ou aqueles trazidos por amigos... Aquele bichinho de pelúcia que veio da Disney, aquele eletrônico da China, a besteirinha do Paraguai, os doces de Minas, o perfume da França e por ai vai... Acho que ao comprar um produto, devíamos passar por um flashback na fila do caixa, sentindo o local de onde veio nosso produto. Deveríamos visitar todos esses locais um dia... Assim, conheceríamos os locais, as condições de produção e daríamos mais valor ao processo todo (tal qual não incentivaríamos o comercio do tipo, mulheres que recebem 10 centavos para produzir roupas da Nike, e crianças que ganham 3 centavos a cada bichinho de pelúcia!).

Mas apesar de tudo, sei que a maioria dos produtos também passam pro Santos, e pelo menos essa eu já conheço!!! ;)

Agora devem me faltar cerca de (N produtos – 2 cidades (Santos/ São Paulo))

Eu chego lá! =D

PS. Sem tempo neem cabeça pra escrever melhor... Sorryyy! mas qdo eu tiver tempo me dedico mais!

Que Vontade

2009-09-26T17:11:00.000-07:00

...de deitar na grama, sentir o cheiro de terra molhada, e ver o pôr do sol ao som de jack johnson...

... de abraçar um labrador no meio do parque...

... de viajar, colocar os pés pro ar, e ouvir todos os tipos de música...

... de sentir a onda batendo contra meu corpo...

... de viver (e reviver) todo momento paz... de todo momento risada!'

... que vontade...

...e, que vontade de chorar qdo lembro de todos momentos q passei iguais a esses...

Nada

2009-09-02T20:19:00.001-07:00

Nada

Não é o momento, mas passei recentemente pela experiência, então, irei expô-la

Nada

Nada de Nada

Tudo Vazio

Cheio de Nada

É assim que nos sentimos depois de uma breve descoberta de que não é inteligente confiar nas pessoas! Depois de anos de experiências (boas e ruins), chego a algumas conclusões (talvez errôneas, precipitadas, mas que levarei como minhas próprias lições). É raro me distanciar de uma pessoa, mas, como todo raro, as vezes acontece. Uma vez briguei com um amigo. Pra mim era uma coisa boba, momentânea, mas comecei a ser ignorada por ele! E comecei a achar que pior que muitos sentimentos, era aquele! Você estar ali e não existir. E tenho re-experimentado isso de novo, mas com alguém que pouco aprecio e vejo que tal sentimento não chega nem perto de um problema. Pior que isso, bem pior, passei nos meus últimos meses. E ainda bem que passei, e que passou! Seguido uma série de acontecimentos que me envolvem, fiquei tão (TÃO) saturada de tudo e de todos. Foram roubos, mentiras, falsas pessoas, duplas identidades, grosserias, falta de consideração, sem contar o estresse que o próprio dia a dia universitário unifespier propicia naturalmente. E foi então que, ao invés do ocorrer o obvio e eu estourar, o oposto me ocorreu. Simplesmente era um nada! As coisas mais absurdas me aconteciam e não me dava por mim. Parecia que depois de tanta coisa junta e ao mesmo tempo, não era possível humanos bons, não era possível acreditar e nada mais em atingia; por que nada mais me fazia sentido. Grande parte do que eu tinha construído tão lentamente durante anos vai por água abaixo junto com todos os meus conceitos. A identidade que tentei dar às pessoas que me cercavam, todas em vão. Por que as pessoas estão em constante metamorfose e nunca serão o mesmo. E as mesmas não estão aqui para nos satisfazer. FATO. E quando tudo isso se quebra, e você cai, nada mais te atinge, mas não de um ponto de vista bom e feliz, mas de um péssimo ponto de vista. Por que chega a tal estado que nem as coisas boas conseguem te fazer bem, e você simplesmente é um vazio, um nada. É um momento de reflexão, de mudança, mas que não sabe-se mais o que quer sentir e ser. É simplesmente a pior sensação que eu já tive. É preferível estar triste e saber por que se está do que estar cheio de nada!

De nada!

Obrigada!!

De nada =)

Profissão

2009-08-31T18:38:00.000-07:00

Muitos acabam caindo de para-quedas, outros por desilusão ou insucesso da carreira de medicina, mas é aqui que estou. Já se passa das 22 hrs do dia 31 de Agosto, e poderiam haver temas dos mais diversos e muito mais desenvolvidos, mas quis dedicar um post para o que acabou, de uma forma ou de outra, mudando a minha vida. Foi de 2007 que dentre as dezenas de cursos técnicos oferecidos, escolhi quase que por um velho uni-duni-tê aquele curso. Era a Nutrição que começava a entrar na minha vida, que por algum motivo, ali, resolvi prestar! Nunca pensei em ser nutricionista, e estava longe de ser a realização de um sonho de criança, mas pensava que seria um curso que mesmo que não seguisse, ser-me-ia útil para a própria vida, para conhecimento para mim mesma.

E foi então, que entre aulas e alfaces, e de trabalhos e cominhos, aprendi que alimentar o mundo é uma profissão maravilhosa, e que só quem é, sabe o que é (desculpe-me meus amigos psicólogos, fisioterapeutas, educadores físicos, terapeutas ocupacionais, farmacêuticos, biólogos, publicitários, químicos e sem profissão, maas... A nutri é Nutri, Né)

E faltando menos de 4 meses pros estágios e pouco mais de um ano para a tão esperada formatura, já sinto borboletas deixando meu estômago numa leveza incomparável, ao mesmo tempo que sinto o peso de um jaleco branco.

Por que todo mundo se alimenta!

E por que desconheço aquele que não aprecia uma COMERmoração!

31 de Agosto - Dia do Profissional Nutricionista! Feliz dia pra gente!

[créditos da figura para: www.juniao.com.br/.../ilustraaao/index.html]

VAMOS CELEBRAR A ESTUPIDEZ HUMANA

2009-08-21T20:49:00.000-07:00

Abaixo à exaltação da beleza e às mulheres frutas!

Em qualquer esquina hoje em dia, desde os mais idosos, até as criancinhas, conseguimos todos escutar ritmos variados de música. O problema nem seria esse, apesar de eu saber q ao longo do texto irei contra um, em particular! Funkeiras de plantão, piriguetes, cachorras, popozudas ou qualquer outra palavra esdrúxula da qual se auto denominam tais mulheres que apreciam ouvir funk.

O ritmo não é o problema, mas que belas letras possuem, não? Tem certos grupos culturais que a minha vontade é chegar e dar um chacoalhão! E apesar de parecer meio etnocentrista, descordo. Por que não é pela cultura que eu gostaria de fazê-lo, mas sim pela inutilização de um órgão do corpo humano. O cérebro! Eu sinceramente me pergunto o que certas pessoas pensam sobre a vida, a postura, o pudor, e a reputação. O que faz certas coisas influenciarem nas minhas ações e em outras, nada. Não é difícil encontrarmos por aí mulheres frutas, e não pelos benefícios nutricionais, ou talvez algum hábito cultural! Mas apenas pela semelhança de algumas partes do corpo com as frutas (repito novamente a palavra, comparação esdrúxula!). Eu não sei o que eu perdi entre a minha infância e a idade atual, mas sinto que existem pessoas que se perdem nesse meio tempo. A vida passa a ser os órgãos sexuais e ponto. Não existem sentimentos, mulheres são objetos e homens seus usuários. E as crianças? Bela infância cantando e dançando de cor as letras funkeiras ou a lá é o tchan! Já aprendem desde cedo a mexer os glúteos e atrofiam aos poucos sua massa cerebral (por desuso, claro). DaÍ um dia quando perderem a inocência de crianças e entenderem de verdade e letra, ainda rirão! A impressão de que tenho é que não existe pessoa, não existem pensamentos, não existe nada, apenas bunda! Como diz grande Gabriel, “Pára prá pensar, Bota a bunda no lugar, E a cabeça prá funcionar”. Um dia toda essa beleza vai acabar, e por isso case-se com alguém que gosta de conversar, por que quando formos bem velhinhos, e deixarmos de lado essas ridículas falsas necessidades, essa será nossa única.

E é por isso que comecei a gostar de blogs... É algo como ‘Por que eu também penso!”

Nádegas a declarar...

[Apenas Memórias]

2009-08-06T21:28:00.001-07:00

Estava escrevendo sobre a vida, em si... Mas me perdi em mim mesma, e resolvi escrever sobre um fato, em particular, e que gostaria de imortalizá-lo pelas minhas próprias palavras. Posso dizer que sempre achei estranho as pessoas chorarem em finais felizes, por que se é feliz, não tem por que chorar! E apesar de me sentir emocionada em finais felizes, nunca foi o suficiente para que me fizessem cair lágrimas. Mas um dia aconteceu. E se eu pudesse resumir felicidade em um dia, em uma ligação... Seria aquela.

Acho que essa memória está ligada a tanta emoção que eu não poderia apagá-la facilmente, e por isso me parece sempre que aconteceu minutos atrás. Era um grande dia de sol, e ao acordar, e triste pelo fim da escola, como estava fazia muito tempo já, decidi aproveitar o dia, e acordei minha irmã para irmos andar de bicicleta no famoso parque do Ibirapuera. O caminho foi longo, mas na ida, paramos num cursinho pré-vestibular para fazer minha matrícula, visto o insucesso das minhas tentativas de ingressar numa faculdade pública sem o uso deste. Seguimos ao parque e andamos o dia inteiro de bicicleta. Até ai, por si só, já é um fato bem agradável, e demonstraria muito bem o meu estado de paz, mas não o pico máximo de felicidade. Ao final do dia, já saciadas do vento ao rosto que as pedaladas puderam nos trazer, passamos em frente à Pró-Reitoria de Graduação da Unifesp, e me recordei de que era o dia da última lista dos ingressantes, mas sem esperanças, nem paramos, seguimos reto para casa (que é bem longe do local). No metrô, voltando para casa, já na estação Patriarca, estava eu de pé e minha irmã sentada ao meu lado, quando escuto meu celular tocar. Logo penso: minha mãe perguntando onde estamos, claro! Atendi, quase dizendo que estava próxima de nossa residência. Foi quando uma voz estranha perguntou se seria Dannyelle M N que estava ao telefone, e eu confirmei a informação. E então a notícia veio. Você prestou vestibular? SIIM! Parabéns, você conseguiu ingressar! Eu, ainda sem entender, perguntei da onde exatamente era, visto que prestei vestibular para 3 diferentes universidades. E ali a notícia se confirmou. Era a Universidade Federal de São Paulo, em Santos. E tinha apenas mais uma semana antes do início das aulas. Só lembro que as lágrimas de felicidade começaram a cair sem parar, embaçando minha visão, e ninguém me entendia. Até me cederam lugares no metrô, pensando que algo grave havia acontecido. Era uma sensação de êxtase, felicidade extrema, realização. Aconteceu o que eu tanto desejava. Era como rir por dentro, e como se as lágrimas estivessem lavando não apenas meu rosto, mas minha alma. Eram sorrisos largos! Era simplesmente... ERA! Apenas era! E quase que pela primeira vez conheceria a praia (só havia estado em uma apenas dois meses antes de ingressar na faculdade). Era ter aquela sensação de ondas batendo contra teu corpo, e o gosto da água salgada pela primeira vez! Era chorar em finais felizes!

E hoje, descobri que aquele lugar já se tornou parte de mim...

E quanto mais penso em voltar, mais quero ficar!

Principalmente por que agora eu quero voar...

... Mas aqui as minhas asas quebram...

[Apenas memórias]

A là House

2009-07-28T20:24:00.000-07:00

Por q o coração leva o mérito de tudo? Durante uma semana regada a muitos episódios de House, recomecei a viajar nos meus próprios pensamentos naquela quase 1 hora que antecede meu sono. Desde criança aprendemos a ver o coração como grande símbolo do amor. Ele é tido como aquilo da qual não podemos viver sem, tanto em termos sentimentais como fisiológicos. Mas, já que é pra comparar órgãos com sentimentos e ligá-los com um viver ou morrer, vamos fazê-lo por completo. Se o coração é o grande símbolo dos apaixonados e enamorados, e o que se uma vez sem, o corpo humano pára de ter o sangue circulando e pode nos levar a morte; o que seriam e representariam, então, o sangue, pulmão, rins, fígado, cérebro e trato gastrointestinal? Se fosse eu tentar sentimentalizar tantos órgãos e sistemas, tantos de importância incalculável, começaria pelo trato gastrointestinal (minha especialidade), do qual recebe o mundo, e ali mastigamos, absorvemos e eliminamos. É ele que recebe todos os sentimentos do meio externo, que é quebrado nos mínimos detalhes, absorvendo tudo o que é bom, o que vai nos fazer bem, e eliminando o que não nos é útil, como palavras doloridas, tratamentos ridicularizados, entre outros. O problema é que às vezes nosso trato gastrointestinal absorve também esses tais indevidos metais pesados, gordura em excesso, ou até mesmo parasitas se apoderam do local, sentimentos muito fortes e que são necessários para nos darmos conta de sua importância, mas que não nos fazem bem e precisam ser eliminados. E dessa forma aproveito para falar de nossos rins, os grandes responsáveis por eliminar tudo o que foi ‘sem querer’ absorvido. São eles os conselhos e as conversas que nos ajudam a liberar aquilo que nos está fazendo mal e que não nos será útil, só anda nos sobrecarregando. Fazem parte do nosso dia a dia e de muitos conhecidos. Eles simplesmente limpam todo nosso combustível. E assim como o coração e trato gastrointestinal, mostra sua importância! O pulmão é responsável por nos trazer o novo ar fresco, desabafar aquele ambiente e situação que nos estressa ao limite. Respiramos, entra oxigênio, que durante tantas voltas pelo corpo, se torna gás carbônico não mais útil para nós. Ele nos ajuda a renovar os ares, nos acalma e nos dá força quando necessitamos de fôlego. Todos conhecem o bem que faz uma respiração profunda por 10 segundos seguidos. O sangue em suas veias e artérias nos auxiliam a conectarmos tudo, com suas grandes avenidas, médias ruas e minúsculas alamedas... Ele leva e traz tudo isso que nos dá energia, tudo que nos é vital. E o fígado? Beeem... o fígado são os grandes amigos, aqueles que te ajudam a metabolizar milhares de coisas úteis na sua vida, que de dão força e aquela energia extra sempre que necessário. O mesmo, apesar de errado, deixa você tomar alguns drinks alcoólicos que ele segura as pontas pra você. O fígado conhece tudo o que entra e sai do organismo, e faz o melhor com o que tiver recebendo. Ele se regenera se você precisar, e se divide, se algum amigo estiver precisando do seu! Se as pessoas S2 seus amigos, eu ‘fígado’ meus amigos! E apesar de nem ter citado todos os órgãos existentes, é imaginável como o corpo humano é perfeito e como Deus caprichou no seu ser filho. Por isso, se o coração é o amor e o fígado os amigos, o cérebro só pode ser Deus, que não permite um movimento sequer sem seu conhecimento.

Crédito da figura: Leonardo da Vinci!

Pelos próprios pés...

2009-07-21T22:31:00.001-07:00

Sair de casa, abrir as asas e voaaaaaaaaaar... aaaaaaaaaaaaaaaaaah, voaaaaaaaaaar! Como é bom! Sentir a brisa no seu rosto, levando você e seus cabelos pra onde o vento soprar... Fato é que pra todo mundo chega um dia, que por algum motivo, ou só o fato de ‘cansei’, saímos para conhecer o mundo pelos próprios pés, e viver com as próprias mãos! Sim, decidimos (ou somos forçados) a ir morar sozinhos! Não digo sozinho, só e mais ninguém, mas dividir uma casa com pessoas com tanta experiência como você também é válido. Chegar numa cidade com uma mala, alocar um apartamento num ponto da cidade quase que por sorteio, e decidir viver lá com desconhecidos é realmente uma experiência e tanto. Quem já passou por isso sabe que pode não ser nada fácil, mas sabe também que pode conhecer certas pessoas que irão virar verdadeiros irmãos de coração. O começo é sempre difícil. Não tem Tv, nem cama, nem mesa, nem computador, nem armários, nem guarda-roupa, e muito menos sofá (artigo de luxo). Mas os dias vão passando, e nós nos adaptando e conseguindo, em grupo, de tempos em tempos, comprar alguns pertences e coisa e tal. E aí vamos vivendo juntos, rindo juntos, estudando juntos, dividindo experiências das mais inusitadas, até que um dia chega nossas férias, voltamos pra casa e decidimos nunca mais voltar à idéia insana de morar sozinho. Até que as férias vão passando, e percebemos que já é tarde demais! Já está em nós e já faz parte da nossa definição (mesmo que a mesma ainda e nunca tenha acontecido). Precisamos voltar pra aquele lugar inusitado que chamamos de casa! E então pensamos profundamente em todos os problemas que já passamos. Acaba o arroz, acaba o feijão, derrete a colher de plástico na frigideira vazia no fogo, queimamos arroz, queimamos feijão, queimamos o computador (e duas vezes), acaba o sabão, o chuveiro quebrou, acabou o gás (come pão), a geladeira mofou, a energia acabou, o vaso entupiu (alguém jogou um pano de prato pela descarga!), caiu bebida no tapete, o tapete tá fedido, o moço do gás chegou, o porteiro não gosta da gente, a vizinha não gosta da gente, as frutas estragaram, aaah, uma barata, duas baratas, três baratas, não tem louça limpa, dia de fazer janta, hora de rir, hora de chorar, dia de lavar a roupa, to sem passe, perdi meu RG na bagunça, vou de bike, choveu, cai, acabou a água, o gás tá vazando, chama o porteiro, aaaaah sororrooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!! E chega! Eu quero a minha mãe. E ai você pensa: quem, em sã consciência, voltaria pra um lugar desses? E ai eu penso, penso penso e penso. Quem, em sã consciência não voltaria?

Santos, I’m coming Back! ;)

Prioridades!

2009-07-19T21:53:00.000-07:00

O grande problema de minhas maiores lágrimas derramadas sou eu mesma! A culpada! Não que eu cause sempre situações em que eu me arrependa, apesar de que algumas vezes essas situações acontecerem sem termos como voltar. Mas prefiro acreditar que o tentar é indispensável para se viver. Porém, como já havia dito, não é esse o motivo do coração apertado, e sim que eu sempre achei que as minhas grandes prioridades seriam semelhantes aos que me cercam. Sempre achei que o respeito estaria num altar, acima de tudo, e que os sentimentos estariam juntos, apenas um milímetro abaixo. Achei que as pessoas estariam acima das coisas, e o amor acima de tudo. Mas foi mera ilusão acreditar nisso, e insistir nessa idéia só vem me machucando dia a dia, desilusão a desilusão. Eu queria um mundo perfeito, e ainda acreditava nisso. Pessoas que respeitam as outras à sua volta, por que mesmo sem conhecer e ter sentimento por elas, eu as respeito. Pessoas que tem a incrível visão raio-X que permite ver as outras pessoas como humanos, e não como funcionários, animais ou objetos de prazer. Pessoas que sabem que humanos possuem sentimentos, e que choram, e que dói. Pessoas que sabem perdoar, e perdoam demais, mas que também sabem que as pessoas um dia cansam de perdoar, ainda mais se o erro cometido é sempre o mesmo. Queria um mundo onde uma família fosse uma família. Onde seu significado de ‘nunca abandonar’ fosse levado à sério e à risca. Abandonar não é apenas ‘deixar na rua’, ‘sem abrigo’. Mas também quando aos poucos, a mesma família esquece do ‘Bom dia’, ou do ‘olá, como está?’, ‘como foi o seu dia?’. E há muito tempo não escuto nenhuma dessas frases de ninguém da minha família. Nenhuma delas. Duvido também que alguém se importe com o que eu escrevo aqui, apesar de todas saberem a existência deste. E se um dia lerem, será para debochar e nada mais que isso, por que tudo que escrevo vira piada. Também tinha a ilusão da amizade. Mas aos poucos, um a um, vai destruindo a confiança que eu os depositei. Como eu disse... Talvez fosse erro meu depositar a confiança. Mas para mim, quando é criada uma amizade, daquela que você sabe que é mais forte, uma confiança é depositada, digamos que todos começam com 80%. E alguns fortalecem essa amizade, e chegam ao seu máximo, mas apenas alguns. A grande maioria, aos poucos vai acabando, diminuindo... Chega até os 40% e ai, pronto, apronta uma daquelas, e deixa no negativo a minha confiança. Até meu amigo esqueceu que sou uma pessoa. Até aquele que eu achava que era meu amigo.

Hey, caro Amigo...
Cuidem da confiança que deposito em vocês! Eu sinceramente não queria vê-la acabar, e espero que você também não! Amizade e Respeito caminham juntos! E por favor, caro amigo... Não esqueça que eu também sou humana. Humana.

E por favor. Se for para deboches, apenas finja que não leu e continuamos nossa vida pacata normalmente. Como sempre aconteceu.

AAh é...e pense na foto como "amigoooo estou aqui", musiquinha do toy store!

Abraços apertados aos que passarem por aqui

...

2009-07-15T13:17:00.000-07:00

Eu achava que fazia o tipo romântica... Mas hoje tenho minhas dúvidas. Todos aqueles sonhos de pessoas perfeitas, e a procura eterna por aquela pessoa, a rara, que de casos em casos você percebe que aos poucos vai deixando de existir, é definitivamente frustrante. Sempre me imaginei no romance ideal, mas aos longos dos anos, vejo que ele simplesmente não existe, e que insistir no erro só me deixaria mais louca. O fato é que as pessoas não estão aqui para superar suas expectativas, e cada vez menos elas se esforçam para que isso aconteça. E eu, particularmente, acho isso muito estranho, por que se não é isso que nos faz humanos, não sei mais por que estou aqui, e tampouco sei se já estive mesmo entre humanos. É fato também que os raros definidos por nós como ‘casais perfeitos’ brigam algumas vezes, por que a perfeição é uma utopia, e todos estamos sujeitos a errar. E o erro, eu não sou de culpá-lo, e sei muito bem perdoar, mas me entristece saber que tem gente que propositalmente erra, e insiste persistentemente em repetir o erro quantas vezes necessário, até que se perca a confiança. E então, junto com ela, tudo é perdido. Para quem errou, para o que sofreu com o erro, para quem um dia conhecerá essas pessoas, com, para sempre, mais uma cicatriz na memória. E quando não se acredita mais nas pessoas, não se acredita mais em ninguém, e fica difícil alimentar a esperança de encontrar a pessoa ideal, por que aprendemos que até mesmo ele vai errar... E mesmo assim, dia após dia tenho me esforçado para ficar mais louca.

Mais uma vez...

2009-07-12T18:17:00.000-07:00

Enquanto nova inspiração não chega, vou usando a de outros! GRANDE RENATO RUSSO!!!!

Mais Uma Vez
Legião Urbana
Composição: Renato Russo

Mas é claro que o sol vai voltar amanhã
Mais uma vez eu sei
Escuridão já vi pior de endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem.

Tem gente que está do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Tem gente enganando a gente
Veja a nossa vida como está
Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança!

Mas é claro que o sol vai voltar amanhã
Mais uma vez eu sei
Escuridão já vi pior de endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem.

Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena
Acreditar no sonho que se tem
Ou que seus planos nunca vão dar certo
Ou que você nunca vai ser alguém
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança!

Quem acredita sempre alcança!
Quem acredita sempre alcança!

É tudo e mais um pouco do que eu queria dizer...

Por que namoramos?

2009-07-08T21:24:00.000-07:00

Por que namoramos? A pergunta foi feita por um amigo meu, ainda nessa semana, e faz sentido. Por quê? Talvez seja essa busca interminável por um eu, ou por alguém que consiga nos dizer quem realmente somos. Essa vontade de encontrar alguém para dividir tudo, para sorrir, para chorar, para abraçar, para dançar, para crescer, para dividir sonhos e realizações, juntos, lado a lado. Mas não é apenas encontrar alguém que faça isso, por que ai poderíamos nos formar em pares e pronto. Problema resolvido. Mas além de todas essas qualidades, a pessoa deve ainda ter mais uma, uma que não podemos notar a primeira vista, mas que é fundamental. Ela tem q apertar nosso coração, e soprar dentro da gente, soltar borboletas, dessas que não param de voar! Tem q prender nossa respiração com sua simples presença, e fazer nosso dia feliz apenas com uma ligação! Tem que nos fazer sentir a única pessoa do mundo, mesmo na multidão de uma São Paulo! Tem que nos fazer acreditar sermos reis e rainhas. Tem q trazer de novo a inocência de um primeiro amor! Tem que ser simplesmente AQUELE. E depois que encontramos essa pessoa maravilhosa, e nos deixamos levar por anos, lado a lado, um dia, por acaso, algo acontece, e a paixão vai se perdendo, e o amor, se não tiver bem enraizado, vai o acompanhando como o som de uma brisa leve. E quando vemos não nos resta nada. Pois se a princípio procurávamos alguém para dividirmos em dois tudo o que era um ‘eu’, agora só resta meio Eu e meio Ele, já sem as pequenas borboletas amarelas, habitantes do meu estômago! Háaaaaaaaaa, as borboletas. Se eu soubesse como mantê-las sempre vivas ali, se eu soubesse com o que regar e adubar para elas crescerem. Faria tudo outra vez! Mas um dia elas vão embora. E reiniciamos MAIS UMA VEZ, eu sei, nossa busca infinita pelo o que nem nós sabemos muito bem definir!

Sobre o tempo...

2009-07-02T20:40:00.000-07:00

Sobre o tempo. Não me refiro aquelas frases já prontas que sempre vemos em Nicks de msn’s alheios por ai, sobre o passado, o presente e o futuro, junto com aquele famoso ‘viva hoje, por que amanhã é tarde demais e bla´blá blá’... E muito menos no tic TAC a cada segundo de nossos relógios. Mas você já parou pra pensar o quão diferente o tempo passa, os tais dos mesmos 60 segundos cronometrados. Me recordo quando eu era bem pequena, uma miniatura de gente, e costumava brincar o dia inteiro, cada dia era uma viagem diferente, ia do quarto pro Japão, passava por vulcões, monstros perigosos, rios de lava, pulava, voava, e mal sentia o tempo passar. Na escola, o recreio de quinze minutos dava pra comer, ir ao banheiro, brincar de pega-pega, fofocar, fazer lição, responder a cadernos-questionários, comer mais um pouco, tomar uma água, correr, e ufa... ainda restavam alguns minutos. Dava pra eu contar minha vida inteira nesses quinze minutos, claro, tudo bem, não tinha muito o que contar também. Daí vamos ficando mais velhos, chega o ensino médio, e por algum motivo os intervalos de 20 minutos parecem bem menores. Normalmente passamos o intervalo apenas conversando, ou fazendo exercícios atrasados, mas acaba tão rápido. Isso sem contar que descíamos pro intervalo 5 minutos mais cedo e voltávamos 5 mais tarde. E nos dias atuais, parece que o relógio está acelerado, desregulado. Acordo e tenho a impressão de que já estou cansada, e passam algumas horas e já é hora de dormir. O intervalo de meia hora não dá pra fazer nada! São quilos de livros pra estudar, dezenas de relatórios pra fazer, horas de aulas pra assistir, e quando chega o tempo reservado pra você, cadê? Sumiu! Por isso, desejo todos os dias a mesma coisa...Tempo, tempo e tempo... Como diria Fernanda Takae, Tempo, tempo, mano e velho, falta um tanto ainda, eu sei! Mas de todas as lembranças, a que mais gosto é uma da qual não contávamos o tempo. Era depois da aula de educação física. Sentávamos e ficávamos horas, conversando, olhando pra nós mesmos e ao nosso redor, nos definindo entre amigos, e depois, horas depois, voltávamos pra levar a bronca da mão, perguntando onde estávamos. Era, sem dúvida, o melhor tempo. O tempo que não contávamos o tempo, nem um pouco, nem mesmo por um instante. Nem mesmo só por contar.

O que deu início a tudo isso!

2009-06-28T18:16:00.000-07:00

Quem sou eu... e Quem sou eeeu???????

Deparo-me com uma pergunta instigante e que eu duvido que exista pessoa no mundo que realmente saiba respondê-la. Mas há aqueles que querem tentar, mesmo arriscados ao fracasso, a diminuição do próprio eu. Eu sei que não é meu nome que está em questão, por q sei muito bem como me chamo, e sei bem que as minhas características, apesar de definirem como é meu humor, como trato e gostaria de ser tratada no mundo, também não definem meu eu. Tampouco meu RG e CPF me definiriam. Sei também que minhas características de cor de olhos, cabelos, altura e pele não me definem nem de longe. Quantas pessoas da mesma forma física já não passaram por vocês, quantos já não se confundiram pensando estar vendo a si mesmo em outro (É, essas coisas de foto, vídeo e tudo mais...). Também não posso dizer que sou um aglomerado celular, formantes de sistemas, providos de nutrientes e oxigênio através de rede de capilares e veias sanguíneas, por que dessa forma, todos seriam eu também. E eu, como você deveria saber, sou apenas eu. Apesar de já escassas minhas idéias de definição, sei que não prestaria nada falar o nome das escolas que estudei, o curso que me graduo, e tampouco apresentar meu currículo. Os astros também estão longe de me definir, pois posso para eles ser uma perfeita virginiana sistemática, mas são apenas mais características, dessas que vemos apenas do lado de fora das pessoas. Acredito, sim, que a definição mais próxima do meu eu, do que eu sou e que me atrevo a definir sem mesmo ter certeza de que me conheço, é definindo meus amigos. Não apenas aqueles que são presentes 24 hrs por dia...que são simplesmente... aqueles! Mas todos os amigos e conhecidos, todos que um dia cruzaram meu caminho. Mas onde, Danny, em santo juízo, você encontraria seu eu definindo seus amigos? Bem, ao certo também não saberei te responder, mas sei que as minhas idéias advém de todos aqueles que já cruzaram meus caminhos, todos os que um dia expuseram uma opinião, que um dia me trataram de alguma forma, boa ou má, e meus pensamentos quanto a tudo isso. Me espelho nos grandes, e tenho ânsia de pensar em ser como outros baixos. Sei também que cresci com muitos deles, e que nossas experiências foram bem parecidas (cada amigo em uma fase da vida, pois em todas crescemos –ou estacionamos-), e em cada fase da vida aprendi... Não sei ao certo o que aprendi, mas de longe não me refiro a matemática e nem ao funcionamento do trato gastrointestinal e a absorção de nutrientes. Me refiro ao aprendizado de dentro, aquele que te engrandece enquanto pessoa, que faz você pensar e agir, que faz você eliminar os pensamentos ruins, e deixam para você apenas os que você julga correto, apenas o que você julga certo fazer, falar e agir. Mas a verdade, grande formadores do meu EU, todos meus adicionados do Orkut... A verdade é que apesar de eu saber que sou formada graças a vocês, e sem os outros não seriamos ninguém... Não saberei dizer-te com total certeza como vocês me ajudam nisso tudo! Por que, a verdade, caríssimos... é que a identidade é uma máscara...e daquelas que repousa sobre o vazio...

Ass. Eu, Danny Novaes, seja lá quem eu for...=)